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CHEGA ! eu nao aguento mais, hj eu tive que ir pro ingles, e só de pensar emsair de casa me deu nos nervos, nao tô indo direito pro colégio, minha vida tá um caos por causa do meu corpo. Tudo porque eu não me aceito fisicamente, e nem é pra aceitar, minha mente rejeita a minha imagem, eu me rejeito, como eu posso viver assim ? Hoje comecei bem o dia, o problema é sempre a noite, agora eu vô postar de manha e de noite, se eu nao postar de noite é pq eu nao segui o regime corretamente :/. Mas eu já dei um basta, nao vo falar mais, vô agir !
Comi hoje: - pao de leite - café com leite desnatado  Escrito por gi às 12h17[] [envie esta mensagem] [link] |
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Ontem eu fui pra academia, fiz o regime certinho até de noite :/ Daí veio a pipoca e acabou com tudo ! Tô pensando seriamente em nao comer nd, pq quando eu como eu como demais :P, nao consigo me controlar, hj eu comi direitinho .. mas jah jantei .. nao vô poder comer nd até amanha ! Malhei hj em casa mesmo, tava doente, minha mae nao me deixou ir .. Mesmo que no dia eu tenha saido uma refeição do regime, farei diferente e seguirei a diante e nao vo pensar " ah sai agora, vô sair o dia todo ". Depois de tantas recaidas um dia eu chego lá. Não queero mais encontrar na comida o meu refugio e sim.. SOMENTE uma coisa que me sustenta, e nao que me faz feliz, pq feliz é estar magra.. e eu nao vô mais adiar isso Hoje eu comi : - melao ( 1 fatia ) - pão de leite com uma fatia d queijo branco - café com leite desnatado almoço : - 2 col de feijao - 2 col de arroz - 1 filé de frango - verduras
lanche: bolacha agua e sal Jantar : Pão de leite com uma fatia de frango
Acho que comi muito hj .. mas assim eu vo diminuindo .. eu sei que se eu for muito radical .. eu nao vo conseguir amanha vejo se como menos beijos,
Escrito por gi às 20h09[] [envie esta mensagem] [link] |
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Comecei hoje com força total ! Ontem comi chocolate, nao aguentei, vomitei ! Tô tomando altos chás, e ainda tô mesntruada, acho que inchei ! Mas isso nao vai ficar assim, EU NÃO AGUENTO MAIS ! vô faazer por mim, Quero podr entrar na calça e sentir ela mais larga, quero poder sair sem me preocupar com que roupa fica melhor pra disfarçar minhas gorduras, tô cansada de ser normal, quero ser MAGRA ! E pra isso, só eu posso me ajudar. O perigo mora ao lado, mas serei mas forte. Hoje, EU VOU para academia, eu tenho que ir! Faz mó tempo que eu nao vô acho que uns 2 meses ... Cardápio de hoje • 1/2 pão francês com 1 fatia de queijo branco • 1 iogurte diet com frutas - • 1 prato (sobremesa) de alface com 1 tomate e 1/2 chuchu cozido com sal, azeite e limão • 1 barra de cereais light • 1 prato (sobremesa) de alface, 3 col. (sopa) de ervilha cozida e 2 ovos cozidos com azeite e sal • 1 banana
Escrito por gi às 09h10[] [envie esta mensagem] [link] |
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Agora é por mim Oi,
Bom não sô muito de contar a minha tragetória, só achei que seria muito útil, montar esse diário eletronico, onde eu possa me desabafar atráves de um nome fictício, sem expor minha verdadeira identidade, isso vai funcionar apenas como uma terapia, irei colocar aqui o meu cardápio alimentar para emagrecer, diáriamente assim como minhas metas e conquistas que eu adquirir ao longo do periodo do tratamento. Se alguem se identificar comigo, ou quiser quaisquer ajuda, é só mandar um email pra mim que eu irei falar com você !
Bom, tô nessa pra emagrecer a uns 2 a 3 anos, já tive sucesso mas logo ganhei os quilos perdidos, devido ao meu transtorno bipolar e a minha depressão, fui começando a depender da comida não só para me alimentar, mas também como uma fonte pra me fornecer felicidade, pois tinha fácil acesso e era imensamente gostosa e prazerosa, foi então que comecei a ver que a comida era o remedio pra minha cura ! Depois que terminei com o meu ex, comecei a comer compulsivamente , e descobri uma doença na qual achei apoio para ajuda ao corpo perfeito, a chamada bulimia nervosa. Vomitava todo o que comia em excesso, e achava aquilo comodo e facil, até que minha mae descobriu e resolveu me levar numa nutricionista, lá fiz direitinho, segui exatamente o que ela falava, e assim fui levando aos longos dos meses, minha meta era emagrecer, o grande problema é que não era só pra mim essa conquista, era acima de tudo para mostrar ao meu ex, o quanto eu ficaria bonita magra !
Bom...emagreci, e acabei ficando com ele de novo, e comecei a associar ao fato d'eu ter emagrecido a ele estar junto de mim novamente. Terminamos de novo, mas agora era diferente, estava bonita..minha vida social era maravilhosa, tinha amigos, mostrava que estava feliz, e acabei esquecendo meu lado amoroso naquele final de ano.
Viajei, fui passar o ano novo com os meus parentes e comi várias coisas deliciosas, mas nao me contive, e opara aliviar a dor da consciencia pesada, vomitava tudo novamente. E foi assim que a bulimia voltara.
Logo depois que retornei a minha cidade. Era época de carnaval, estava bem. Meu ex estava lá, nós ficamos novamente, e aquilo estava me fazendo bem. Muito bem. Mas isso nao durou muito tempo, ele tinha mudado de comportamento. Apesar de nunca ser a pessoa mais carinhosa, ele ainda fazia o uso do bom senso e fazia agrados de vez em quando. E são desses momentos que lembro até hoje, os quais me deixam saudades. Terminei com ele novamente, e dessa fez foi definitiva. Minha vida caiu, desandou, tudo ficou confuso, sentia muita falta dele, mas minha vida continuava. E finalmente chegou o mes de julho, no qual reservera pra fazer uma boa dieta, pra voltar bonita nas férias. Mas nao foi o que aconteceu, não me controlei, bebi, fumei ( comecei a fumar no inicio desse ano, logo depois que terminei meu rolo, e fumo até hoje). Fiz da minha vida um inferno ! Minha mae tinha me levado antes ao neurologista. Ele falo que eu tinha transtorno bipolar, inconstacia do humor, horas feliz, horas triste, horas muito feliz, horas extremamente triste. Tudo pra mim funciona aos extremos, nada é meio termo, é dificil lidar com tudo isso. Mas gracas aos remédio que venho tomando isso se estabilizou.
Tentei me matar, não via graça na vida, achava que era um peso morto, nãohavia mais pq viver, não achava graca. Peguei a faca e cortei levemente meus pulsos. Minha mae se chocou e me levou a uma pscologa, cuja faço tratamento até hoje. Também pedi para que minha mae me colocasse na nutricionista de novo, fiquei fazendo um mês e logo depois desisti, e engordei de novo! Mesmo com os remédios do transtorno e mais o lítio contra pensamentos suicidas, minha tristeza ainda continuara. Não tinha animo pra nada. Sabe, minha auto estima nao é a das melhores. Para mim sou a pior das piores, tenho medo de sair na rua e ouvir comentários maldosos ( mesmo ninguem os fazendo) quando como demais, é uma tortura sair de casa, para mim a pior coisa do mundo !
Ela, a psicologa, pediu para meu neurologista que eu começasse a tomar um anti depressivo! As coisas enfim melhoraram, meu humor mudou, nao estou triste, estou alegre mais sem motivos. Mas parece que isso é forçado, apenas por nao conseguir ficar triste, mas na verdade sei que não está tudo bem assim. Eu tenho um desejo, um desejo imenso e mais verdadeiro de ser feliz, e eu associo muito felicidade a estar magra, se sentir amada! Minha meta, meu objetivo.
E é pra isso que montei esse blog, para eu colocar como está sendo esses dias pra mim. Vou começar amanha a dieta do Perricone. Passo o cardápio amanha mesmo. Uma semana sem aula em função disso, cai na real. Não posso ir pra aula desse jeito. Vo esperar " desinchar " e só assim posso ir tranquila pra lá, irei aproveitar os feriados, fazer direitinho a dieta. Porque dessa vez vô tá fazendo por mim, E POR MAIS NINGUEM !
beijos,
MINHA DIETA : Lanches (manhã e tarde) Almoço Jantar
Escrito por lovisinha_apx às 20h00[] [envie esta mensagem] [link] |
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